Муа-ха-ха!!!

---

Я тут!

И буду фыр фыр до понедельника.
Не факт, конечно, что буду доступен для внятной коммуникации, потому что навеселе после отхэппибёзживания Моего Короля. А впереди ещё столько поводов быть навеселе!!!

---

С Рождеством!!!

В конце концов, мужик не виноват, что всё так перевернули...

@темы: праздник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кросплей феечки

Дорогой дядюшка Алик, какое у тебя отношение к кросплею??? (Не путай с кроссдрессингом, пожалуйста!!! На столь интимные темы Я пока с тобой говорить не готов!!!) Не то чтобы Я вот этого про тебя не знал:

Будем честны, дядюшка Алик, при всей твоей опасности, это не особо маскулинный образ.
Что не помешало тебе потом столетиями транслировать внешним видом несомненную мужественность.
В современном мире взгляды на гендерную социализацию существенно отличаются от взглядов полуторавековой давности. И лисята воспитываются соответственно современным тенденциям. Лис мудро не устраивал истерику, если Ваньке хотелось примерить что-то из вещей сестрёнки или кукла нравилась больше, чем машинка. После тех кукол, которые показал Лису Я, его вряд ли можно шокировать.
В четыре до Аськи дошло, что она никогда не сможет "не понарошку" превратиться в Питера Пена. Хотя бы потому что она девочка, а он мальчик. Более того, она живая девочка, а он придуманный литературный персонаж. И что чувство полёта ей светит только в виде суррогатов: батут, игра в "подкинь Аську", самолёт. Безутешное горе длилось почти три недели.
Ванька легче пережил невозможность стать Снегурочкой, когда понял, что достаточно прилежно учить стихи и не сильно шалить, чтобы Дедушка Мороз пришёл хотя бы раз в год, подарил подарок и даже рассказал интересную историю. Снегурочка, конечно, видится с Дедушкой Морозом чаще. Но и обязанностей у неё больше. А Ванька не сказать чтобы трудоголик.
Я регулярно был для младших Белочкой и Лисичкой. Спасибо маленькому росту, рыжим волосам и высокому голосу. И Я был превосходной Белочкой и чудесной Лисичкой!!! У таких Белочки и Лисички детки всегда кушали всё полезное и делали всё необходимое.
А потом Я был Снежинкой. Потому что Ваня был Иван-царевич, а малявка не могла вынести, что она - всего лишь какая-то снежинка на фоне целого царевича!!! Вот если бы мама, папа, братики и Тата тоже стали снежинками, это было бы легче пережить. И все стали снежинками. Бывают моменты в жизни Семьи, когда проще всем стать снежинками, чем потратить время на переубеждение одной. Снежинка из Меня получилась инфернальная. Белое Меня, конечно, не полнит. Но и не красит. Мама схватилась за румяна, Лис тяпнул рюмку водки и долго занюхивал Моей макушкой, поглаживая как в тот раз, когда на Мне отросла новая кожа. Но Аська была довольна, а это главное.
В этот раз получилось так, что Я стал Золотой Феечкой. Спасибо за это Тхиа и его привычке называть Меня "химе-сама". Но был и момент поддержки для Аськи: она хотела быть Хоббитом. А подружки уже не по разу сказали, что хоббитами могут быть только мальчишки. А если девочка хочет быть тем, кем обычно бывают только мальчишки???!!! Должен быть какой-то выход!!!

В феечек лисята ещё верят. Как и в русалочек, например. Но уже знают слова "маскарад", "косплей" и понимают, что Я могу только притворяться феечкой, но ничего волшебного во Мне нет.
Мама купила Мне золотое платье и золотые крылья. Должно было получиться что-то среднее между этим:

Но внутри Я ощущал Себя как-то так:

Я давно уже не феечка, дядя Алик!!! Совсем не феечка. Гермиона сильно изменилась за лето.
Но когда лисята начали ощупывать фейные крылья и восхищённо ахать, Я почувствовал Себя феечкой. Сначала, правда, понял, почему Юкихито Сава так быстро оттаял, когда увидел своего дядю в помаде, похожей на мамину. И на месте того дяди Я бы тоже накрасил губы, даже не имея к тому никакой склонности. А уже потом почувствовал Себя феечкой. И чем дальше, тем больше!!! Тот вечер выдался просто волшебный!!! Но это уже другая история, дядюшка Алик...

@темы: косплей, маскарад, Моя Семья

---

Итоги 2017 года

Дорогой дядюшка Алик!!! Прошедший год никого не отнял у Меня и на том спасибо!!!

Это если коротко.

А если чуть пространнее...

Если чуть пространнее...
За прошедший год Я:

Вырос до 161 см. У Геннадия говорят, что это Мой предел. Что ж, это не худший вариант. Ки и Маришке теперь удобно целовать Меня в лоб, пока Я втыкаюсь ртом в их яремные впадины. Учитывая Мою природу, высшее проявление доверия с их стороны трудно вообразить. Рост жены 172см, но поцелуи на лестницах уже освоены, и Я даже смирился с тем, что у неё есть обувь на высокой подошве или с ощутимым каблуком. Рост сына 183 см. И это он ещё растёт!!!

Достроил Нору. Спасибо всем, кто помогал!!! Нора получилась асимметричная, разветвлённая. "Словно домик муми-троллей трахнул норку хоббита в замке Дракулы!" - припечатал братец Ё, когда закончил в голосину ржать. Главное, что комната Дарьки на две трети очень солнечная.

Научился варить варенье из роз и делать из них цукаты. Дед Кирила - восхитительная сволочь!!! Поскольку Я тоже редкостная сволочь, уж в этом-то Я разбираюсь!!! Но то, что эта сволочь развёл розарий специально для внука, и собственноручно выращивает и засахаривает для него розочки - это сказочно прекрасно. Не стану даже пытаться составить старику конкуренцию при его жизни. Но было приятно, что он допустил к этому именно Меня. Хотя, по здравом размышлении, это очень нелестная характеристика для Меня.

Не убил родителей СестрёнКи. А очень хотелось!!! С практической точки зрения психопата, это освободило бы Ки от необходимости переживать сложный период их угасания, избавило бы их от тягот деменции и физической немощи, а также сделало бы наследницу первой очереди весьма состоятельной. Считаю большим (Моим, её и нашим) достижением прошлого года (и всего периода общения с Ки, в целом) то, что она, зная Меня и зная Моё мнение по данному вопросу, продолжает целовать Меня в лоб, открывая в этот момент незащищённое горло.

Помогал принимать роды на плоту, плавно сносимом вниз по течению. Вот это было эпично, дядюшка Алик!!! Эта сторона женщины и жизни может шокировать. За что ж так извратились над живородящими???!!! Но Я по-прежнему считаю чудесным процесс появления новой жизни. Весь процесс. От первого деления клеток до всей этой слизи и крови на руках. Конечно, Мне мучительно хотелось воткнуть весло в анус инициатору сплава бабы на сносях!!! Причём, не самую узкую часть весла!!! Но у Меня руки были заняты. И весла не было.

В целом, это был год укрепления отношений и связей. И родственных, и любовных, и профессиональных.

Я много раз ловил Себя на том, что заново, как в первый раз, влюбляюсь в Свою жену!!! Даже если в ней открывалась какая-то поначалу пугающая новая грань, потом от осознания этой новой грани ментальный экстаз или крепчайший стояк!!!


Дарию в этом году исполнилось 15. Ему стали тесными рамки некоторого умалчивания. Он дозрел до вопросов, от грамотных и откровенных ответов на которые зависело, как будет развиваться дальше его личность и его взаимоотношения с нами, его семьёй. У него сильно нетипичный отец, а это может осложнить и без того непростой пубертат. С мамой Дарику повезло больше. Карину не зря прозвали Мамой в Берлоге. Мне хочется быть не только правильным, полезным отцом для Дарьки, но и всегда любимым. А кому бы не хотелось???!!! Но отец не всегда любимая фигура. Иногда это только полезная фигура. А у нас с Дарькой всё не так, как у других отцов и сыновей. Прозрение минувшего года: это не Я принял на Себя ответственность за Дарика, а Дарик "завёл" себе миленького маленького хомячка папу. Да, его привлекает Моя семейная и социальная роль, он учится этому на Моём примере. В остальном Я - его любимый питомец, неведома зверушка, какой нет больше ни у кого.
- Пап! Иди сюда! Петтингом займёмся!
- ЧЕЕЕЕЕМ???????!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ой! Не то! Грумингом! Грумингом! Я новую расчёску купил! Деревянную! У тебя волосы электризоваться не будут!
Ну и кто Я после этого, если не питомец??? Утешение: во-первых, Я любимый питомец, а, во-вторых, такой подход сглаживает некоторые неизбежные острые грани. Я ярко выраженный тиран глава Семьи, он - молодой самец на Моей территории, не связанный со Мной генами. Да и будь он Мой кровный сын, это не защищало бы его от перспективы быть загрызенным. Так что игровой элемент с грумингом и умилённым воркованием отвлекает от биологических проблем.
Но Ен прав, когда говорит, что насколько отец успешен в своей роли, можно будет понять только по тому, какими растут внуки. Здравствуйте, долгие годы сомнений!!! Хотя... Молодёжь сейчас скороспелая... (Ха!!! И это говорю Я!!!) Может, Дарька осчастливит Меня внуком всего годика через четыре???

Мы дважды ездили к бабулькам. Они заметно посвежели с тех пор, как Маришка живёт у них. Бабуля-Брошка даже ходит на танцы!!! Бабуля-Шляпка подарила Мне длинный свитер и шерстяные почти гольфы "как в старом клипе Алсу". Я умилялся ровно до того момента, когда нашёл и посмотрел тот клип. Потом умилялась уже Карина. А Этти позднее даже плакал!!! От смеха.

В общем, всё говорит о том, что наши прогрессивные старушки держатся бодрячком и никуда пока не собираются. Мне нужен ещё хотя бы год без похорон. Пожалуйста.

Мои отношения с Этти начали меняться. Теперь это более равные и более дружеские отношения. Изначально он находился в подчинённой позиции, сначала как Мой ученик, потом как болезненно зависимый от Моего расположения. Сейчас нам с ним и ему с Кариной, так скажем, "есть о чём дружить". Это вывело отношения на новый уровень. Но треугольник остаётся недостроенным с их с Кариной стороны. И у Меня больше нет сомнений и царапающих подозрений, что это может измениться в сторону полной достроенности. Ещё один Мой маленький прогресс. Хотя, в целом, не сказал бы, что стал менее ревнивым за прошедший год. Может быть, новый год подарит Мне какие-то заметные перемены к лучшему в этом смысле???

Лисятам в минувшем году исполнилось по пять лет. Аська выше Ваньки. И хитрее. Настоящая Лисовна!!! В наступившем году нужно будет решить: пойдут ли они в школу этой осенью или в две тысячи девятнадцатом??? Они достаточно развиты. Но стоит ли отнимать у них год детской беззаботности??? Вопрос, над которым предстоит поломать взрослые головы... Зато в минувшем году Я был для младших сплошным праздником!!! А под конец года - даже Золотой Феечкой. Об этом расскажу потом... В этом году хотелось бы видеть лисят чаще. Приходить по выходным с гостинцами - это одно. Быть рядом в будни - другое. Будней в жизни больше, чем выходных. В их школьный период, разумеется, будем видеться чаще. Но это потом. Сейчас Мне предъявили претензию: "Мы за целый год ни разу на тебя не обиделись!!!" А это серьёзно. Значит, Меня было возмутительно мало у лисят. Утешаю Себя тем, что Меня было много у них, когда они только родились. Я помогал им развиваться в первое время. Без ложной скромности могу сказать, что то, какие они сейчас - наполовину Моя заслуга.

Это ещё у Меня хватило разумности не всё забрать у мамы и Лиса и потом начать подпускать к лисятам Кёю и Татьяну. Дети, воспитанные только Мной - это скорее беда, чем не она.

В прошлом году младшие Меня очень много обнимали. Кажется, даже больше, чем за всё время, хотя мы виделись меньше, чем раньше. Они всё ещё наивно пытаются Меня согреть. Обнимают, растирают Мне руки и ноги, дышат на пальцы... Уже в четыре они знали, что такое кровообращение. Но всё ещё верят в Деда Мороза и в то, что можно изменить Мою природу, если очень крепко Меня обнимать. Мне грустно осознавать, что года через 2-3 они перестанут верить в Деда Мороза, а там рукой подать до того момента, когда они Меня испугаются. Это неизбежно. Но то, что Дед Мороз перестанет существовать для них первым, а только потом развеется миф о добром и безопасном рыжем братике, Меня немного утешает.

Если бы не беспокойство за то, как восстанавливается Ки, и как Этти переживает свалившееся на него "предприятие по продаже часиков", прошлый год можно было бы считать вполне спокойным и лёгким.

@темы: итоги года, Моя Семья

---

Конец года такой конец!!!

Дорогой дядюшка Алик!!!
Конец года выдался утомительными и полным сюрпризов.
Позже расскажу подробнее... А пока скажу только, что Вселенная пошутила, распределяя в этом году карнавальные костюмы. Поэтому Аська будет Фродо, а Я - принцессой.
У нормальных людей нормальная предновогодняя суета. А у Меня всё свелось только к одной проблеме: снимать ли пирсинг??? Или дополнить золотое платье золотым сари и обыграть пирсинг таким образом???

@темы: Моя Семья

---

Правильное название

Дорогой дядюшка Алик!!! Не знаю, как тебе, а Мне кажется, у Моего дневника очень правильное название.
Мои будни по-прежнему кровавые и как-то по-особенному, по-уютному тихие. Да, они взрываются шумом берложат на переменах и радостным визгом лисят при встрече. Да, они полны громким смехом Дарика. Да, они окрашены стонами и криками в постели. Но такими тихими и спокойными Мои дни не были до того, как...
...Я нашёл в Себе смелость признаться, что люблю маму и Кёю
...Лис убедил Меня, что он не только хороший муж для мамы, но и лучший отец для Меня
...Карина и Дарик объединили со Мной свои жизни
...Этти провёл Меня к лучшему через неуверенность, неумение и боязнь скрытых во Мне демонов
...Ки и Маришка стали Моими сёстрами, а Мой Король и Ё братьями
...лисята научились осмысленно говорить со Мной
...Алео начал проявлять обо Мне родственную заботу (и не прекратил это, превратившись в Лео)
...Я увидел успешное начало послешкольной жизни тех, кого Я учил
...для Моих способностей нашлось нужное применение
Я счастлив, дядюшка Алик!!! Тихо, уютно счастлив. Оглушающее, бурлящее в крови счастье, конечно, тоже со Мной случается. Но приятнее не ожидание счастья, как праздника, а когда получается понимать, что оно есть в обыденности. Ещё приятнее знать, что Моему счастью порадуются. Родные, близкие, друзья. Даже если они Мне позавидуют, это будет не злое желание отнять или разрушить, а деятельное стремление к собственному счастью.

@темы: счастье

---

Запах

Дорогой дядюшка Алик!!! Как ты пахнешь??? Не когда по тебе стекает чужая кровь. У тебя ведь должен быть свой запах??? Или хотя бы домашний запах. Наверняка с табачными нотами из-за твоей курящей хозяйки.
Пустой Лисятник - это ужасно!!! Хожу по квартире, нюхаю игрушки и одежду. Выматерил и пнул ни в чём не повинную корзину для белья. Пустая!!! Да, Я психопат с поворотом на чистоте, Меня должна радовать пустая корзина для белья. Но вот не радует...
Когда увижу лисят, наверняка напугаю их тем, что вцеплюсь и буду нюхать, нюхать, нюхать!!! Кондитерски-сладкий запах Аськи, Ванькин запах нагретых солнцем яблок. Их приятнее нюхать по отдельности. А вот родителей и брата с женой лучше нюхать после того, как их запахи смешались друг на друге. Очень удачно, что они Мне не кровная родня. Будь иначе, Я бы почти не чувствовал их запах. Он был бы мало отличим от Моего собственного, Я считал бы его привычным.
Я обычно пахну кровью и спермой. Сейчас к этому добавляется запах древесной стружки, огня, свежесрезанной травы и старого сена. Хорошо, что так. Вряд ли Я отважился бы явиться перед сёстрами, если бы пах как обычно. Маришка наверняка будет пахнуть тонко, свеже-цитрусово, мелиссой и лимоном. Ки будет пахнуть, как облепиховая пастила и сладкий кофе с молоком и корицей.
Дуся и бабульки будут пахнуть лекарствами и травяными саше для комодов.

@темы: запах, Моя Семья

---

Где дом???

Дорогой дядюшка Алик!!! Мы с Кариной наконец-то смогли выбраться в Лисятник!!!

И оба не можем теперь сказать "домой". Больше не наш дом. Что удивительно, даже не Мой, хотя Я прожил там осознанно и даже большей частью счастливо дольше, чем где-либо за Свою прекрасную проклятую жизнь. Теперь это дом Лиса, мамы и лисяток. И рядом дом Кёи и Татьяны. Наш с Кариной дом теперь там, куда переехала Берлога. Хотя, казалось бы, нелогично. Дом для Меня = безопасность. Во всех смыслах, начиная с защиты от солнечных лучей и заканчивая ощущением надёжного убежища, где можно полностью выключить оборонительный режим. Рядом с Берлогой никогда не будет полностью безопасно. И всё же, дом теперь там.

Поэтому то, что произошло с сестрёнкой Ки, ударило по нам с Кариной сильнее, чем мы ожидали.

Сложно описать состояние неуправляемой ярости. Я никогда не позволял Себе провалиться в это состояние полностью. Раньше это могло стать точкой невозврата. Потом были первостепенные задачи, как при ранении Кёи или при обстоятельствах гибели Паскуды. А теперь...

Нам понадобилось две секунды и не понадобилось слов, чтобы объяснить друг другу, почему из дома мы бросимся в разные стороны. Да, Я хвастаюсь. Я упиваюсь счастьем, что у нас с женой такая степень взаимосвязи и взаимопонимания. Дарий и Этти бросились за нами почти сразу же. Но подошли ближе только минут через десять, дав нам возможность сначала выплеснуть гнев. Дарька пошёл к маме, Этти ко Мне. В памяти звучало то, что говорила Ки. Ошибки родителей. Губительное для отношений нежелание признавать, что ребёнок может испытывать и проявлять гнев, или злость, ярость, раздражение, отчаяние. Нельзя запрещать это чувствовать и проявлять. Нельзя ожидать только удобных реакций и проявления только позитивных эмоций. Близкие должны знать друг друга во всех проявлениях. Пусть от ребёнка скрыта бОльшая часть интимной жизни родителей, он должен видеть, чувствовать и понимать, что между ними происходит. Сыну нужно видеть нас во всех наших проявлениях, чтобы научиться свободно проявлять всё, что есть в нём. Тогда Я был слишком погружён в собственные переживания, поэтому не мог насладиться поведением сына. Теперь можно вспомнить, как осторожно он приближался к Карине, как правильно располагался в пространстве, как терпеливо ждал возможности перехватить её взгляд, как внимательно изучал её искажённое бессильной яростью и болью лицо. Вспоминаю и любуюсь!!! Мы даём Дарику расти так, как для него правильно и нужно. Сотни ежедневных сомнений потом сметаются такими вот подтверждениями в том, что мы удачные родители для сына.

С Ки не нужно соблюдать формальную вежливость. Ей не нужны слова сочувствия. Но нужно то, что может приободрить, дать надежду на то, что её боль скоро утихнет. А Я как раз живое доказательство успешной работы профессионалов. С задачей сделать опасного психопата менее опасным и более управляемым психопатом они прекрасно справились!!! Она не Я, так что ей будет даже проще помочь, чем Мне. У неё есть для этого и время и внутренние силы. Нельзя сказать, что кризис произошёл вовремя, но в успешном его преодолении Я не сомневаюсь.

Никогда не привыкну и не хочу привыкать к тому, какое острое удовольствие - обнимать Моих сестёр!!! Их доверие опьяняет. Это мучительно прекрасно!!! Почти как напряжение перед оргазмом, если сравнивать с этой стороной физиологии. Полное доверие Ки, возрастающее доверие Маришки, детское оглушительное доверие Аськи. Три по-разному вкусных лакомства. Пикантная приправа - злость на Меня младшего братика. Всё то же самое, что мы правильно делаем с Дариком. Мама и Лис не препятствуют свободному выражению лисятами того, что те чувствуют. Просто умело направляют и помогают осознавать. Ванька злится, что Я стал реже видеться с ним. Бедный лисёнок разрывается между желанием упиваться этой злостью, надуться, и желанием урвать себе как можно больший кусок Моего внимания, пока есть возможность. Сообразил, что выгоднее и приятнее последнее. Ему придётся смириться, что Я отличаюсь от тех игрушек, которые он может взять в руки в любое время. Ему придётся учиться терпеливо ждать Меня. Скоро мы сможем обговорить это. Ещё одно острое наслаждение - видеть, как в малышах вырастает умение пользоваться мозгом!!!

Кёя привычно встаёт на правое колено, чтобы обнять Меня. В любой другой ситуации он встал бы на левое. Правая сторона тела ведущая, удобнее, чтобы толчковая нога находилась в выгодной позиции. Только со Мной - максимум подчёркнутой уязвимости. Да, это всё ещё нужно Мне. И вряд ли вообще когда-то надоест. Полтора года. Он и мама полтора года учились вести себя так, чтобы выжить рядом со Мной. Как правильно подходить ко Мне, как правильно отступать, если Я рассержен, чтобы не спровоцировать больше Моей агрессии. Как правильно воспринимать Меня. Учились предугадывать возможную опасность и степень возможных травм. Их учили оказывать не только первую доврачебную помощь. Кёя может воспроизвести хирургический узел, разбуди его посреди ночи. Они пренебрегли только одним знанием - как не полюбить Меня. Их совершенно точно обучали этому в первую очередь. Как сохранять эмоциональную отстранённость, необходимую для любого живого человека, ухаживающего за безнадёжным больным. Тот случай, когда сопереживание играет против обеих сторон и мешает правильно исполнять обязанности по уходу. В первую же неделю рядом со Мной эти двое самоубийц наплевали на всё, что им вдалбливали про сохранение эмоционального барьера. Мне не жаль. Мне даже больше не стыдно за то, как Я обращался с ними в первое время. Я только радуюсь, что Мне хватило ума или инстинкта самосохранения их не доламывать. Две полезные, но почти сломанные игрушки.

Теперь, когда Кёя встаёт на неудобное колено, чтобы обнять Меня, Я не могу забыть, что он не только Мой, но и Татьянин. Наш с ней диалог "Я постараюсь быть бережнее с ним" - "Я знаю, что постараешься. Но если не получится, не переживай" теперь ограничивается взглядами и улыбками, Моей немного виноватой и её понимающей. Я даже достиг успеха в старании бережнее относиться к брату. Но Я даже не пытаюсь отучить Себя от этого вида удовольствия. Мне нужно, чтобы между Мной и братом ничего не менялось. Его полное спокойствие, расслабленность, полное отстутсвие острых реакций на Меня - та стабильность, которая Мне необходима. С каким упоением Я люблю наблюдать, как Этти за считанные секунды теряет контроль под Моими прикосновениями, с таким же Мне нравится видеть полное спокойствие Кёи. Чистая братская любовь. Зрелая. Простая, как пресная лепёшка. Никак не дразнит вкусовые рецепторы. Вот с Ванькой будет по-другому. Он будет врастать в Меня постепенно, будут вспышки непонимания, ревности, моменты отчуждения, страдание от долгой разлуки... О, мой бедный маленький брат, Я намерен дать тебе всё это со всем возможным жестоким расчётом, на какой Я способен!!! Вернее, Я слишком эгоистичен, чтобы уберечь тебя от этого. Я не буду. И наши отношения будут лепёшкой с приправами. А с Кёей - вот это. Мой пресный хлеб, сытный и ничего больше. Мой страховочный трос, надёжный и крепкий.

Почти целая неделя с родными. Успею всех искусать вкусить!!! Блаженство!!!!!!

@темы: Моя Семья

---

Счастья в Новом Году!!!

Всем тепла, успехов и счастья в новом году!!!

---

Итоги 2016 года

Дорогой дядюшка Алик!!!
Для миленького маленького Меня уходящий год был годом перемен. А ещё - долгих расставаний с близкими и головокружительных воссоединений с ними же.

Потеря года - Гаири и Табрис. Они превратились в браслеты. Наверное, такое посмертие должно быть оценено ювелирами.
Зато родились Аняха, Викторовна, муняшки и Ларёк.
Мне наконец-то отдали этот (долгая нецензурная брань) диплом!!!
Права тоже дали, скрепя сердце и со всякими инвалидными оговорками и ограничениями.
Сын перерос и Меня, и Карину. Теперь он смотрит на Меня вниз с тем же выражением лица, с каким старшая из Моих младших сестёр зовёт пойти в зоомагазин, "щщщьууупать хомячкооооов глазааами". Ой, зря Я при Дарике говорил о Себе "миленький маленький Я", ой, зря!!!!!!!!!!!!
Суть работы не изменилась, а вот локация поменялась. Привыкать к новому месту было сложно.
Периоды долгой разлуки с близкими давались тяжело.
Воссоединение с близкими после долгой разлуки - АААААААААА!!!!!!!!! Супер!!!!! Обнять и някать!!!!!!! Тискать!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!! С лисёнками уже можно разговаривать!!!
Беременный Ен - нечто потрясающее!!!
Беременная Амина, румяная, сильная, раздевающая взглядом мужа - зрелище, которое переполняло пузырящимся, как шампанское, восторгом!!!
Танцующая и подмигивающая Файра - АААААААААААА!!!!!!!!!
В отношениях Этти со Мной и Кариной ничего не изменилось к худшему. Я доволен!!!
Зверополис!!! В этом году был Зверополис!!!!

У Меня проблемы в отношениях с тем богом, от которого у Меня отчество. Миленькому маленькому Мне эти обряды и эта версия мироустройства почему-то стали жать в плечах. Возможно, это временно. Возможно, это навсегда. Я пока не разобрался.

Отношения с теми бывшими учениками, от которых Меня уже не защищает статус учителя, переросли в дружбу или во что-то очень похожее, но с повизгиванием и кружением миленького маленького Меня на руках и затискиванием до синяков. Временами это почёсывает Моё самолюбие. А временами пугает.

Я пока ещё не облажался как муж. И не обольщаюсь: это не потому, что Я такой молодец, это потому, что Карина очень мудрая жена.

Зима в этом году офигенная!!! Снежная-снежная!!!


Не для всех, кого Я люблю, год заканчивается благополучно. Но все, кого Я люблю, живы и + - здоровы!!! Спасибо уходящему году, что никого из очень близких и любимых не отобрал!!!

@темы: итоги года

---

Восторги на бегу

Дорогой дядюшка Алик!!! Какое это счастье - когда есть по кому так сильно соскучиться, что так бы и сожрал при встрече!!!!!!!!!!!!!!!
Особенная радость - видеть имя Фаечки в постоянных читателях.
Невыговариваемая радость - наслаждаться всеми реакциями на миленького маленького Меня, когда тискают те, с кем долго не виделись!!!
Потом подробнее расскажу тебе, дядюшка Алик, как это прекрасно!!!

@темы: счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День учителя

Дорогой дядюшка Алик!!! Я смущён до невозможного!!! Даже растерялся... Не буду лукавить, Мне приятно, когда выражают благодарность за Мои старания. Правда, к поклонам всё ещё не привык, несмотря на аниме и мангу.
Позволить переступить персональные границы и вежливо-сдержанную форму общения было ОГРОМНОЙ ошибкой, дядя Алик!!! Да, Я знал, что во многих Моих учениках уважение ко Мне благополучно уживается с опасными формами фанатского обожания. Да, Я знал, что Я у берложат что-то вроде маскота. Не лисёнок, не котёнок, а бледный рыжий вампирёнок... Но Я и представить не мог, что это будет ТАК!!!
Добила "смска" от Этти. Когда можешь только лежать, дышать и дрожать. А соображать уже не очень. И только одна мысль: какое спасение, что Этти от Меня в трёх тыщах километров!!!
А Я-то гадал, зачем Мой Король так упорно суёт Мне лишние выходные!!! Прийти бы в себя до вторника...
Надо потом отомстить поблагодарить за тёплые слова.

@темы: Моя великая проклятая жизнь

---

Выспался!!!

Дорогой дядя Алик!!! Я наконец-то выспался!!! Всё как-то некогда было. Переезд Маришки к бабушкам, наш с Кариной и Дариком переезд к месту Моей работы, и всё надо было успеть до первых по-настоящему холодных осенних дней.
Из-за родившихся "подарочков" даже почту не успел проверить в Свой день рождения. Но "подарочки" такие мимимишные!!! Теперь вот проверил и чуть не разревелся от умиления!!! Поздравления с очень хорошими и нужными пожеланиями, письма от TJ и от Мамы Веры, ссылки на интересные статьи от того, кто делает Мне проколы, весёлые картинки от сестёр и их словесное выражение желания Меня вновь увидеть и обнять, матерные признания в братской любви от Ё, и целых семь "скучаю" от Кёи!!! Да это ж просто праздник какой-то!!! Я так благодарен всем, кто тем или иным образом выражает радость от Моего существования!!!
У Ё спать хорошо. Хоть и непривычно уже засыпать не рядом с Кариной. Ехидный Ё дал Мне подушку в виде очень преувеличенных женских прелестей. Спать на такой невозможно, не задохнувшись между холмов, а вот обнимать удобненько и приятненько. Ещё приятнее спать на таком расстоянии от старшей из младших сестёр, когда её рука может во сне теребить Мне макушку. Она во сне приговаривает "Только не скачи по мне, козлина рыжая!" Понятно, что это про её кота. Я бы не отважился по ней скакать даже в моменты самого отчаянного желания к ней прикоснуться.
Я дико устаю из-за всех перемен в жизни, дядя Алик. Многие перемены Меня пугают. По отношению к Аське и Ваньке Я превращаюсь в брата по выходным, а от Маришки ещё больше отдаляюсь. Я знал, что это неизбежный минус большой семьи: если живёшь не рядом, то миленького маленького Меня на всех не хватит, придётся выбирать, с кем быть в этот кусок свободного времени, а с кем в другой. Сейчас для Меня важнее всего иметь возможность быть полезным, реализовать навыки, и получить признание полезности. В том числе, материально выраженное. И очень важно иметь возможность создать для Карины и Дарьки условия, в которых они бы чувствовали себя комфортно и не считали бы себя обделёнными благами цивилизации.
Ещё к слову о переменах... За минувшее лето сын стал предсказуемо выше Меня, дядя Алик. Мы пока оба в шоке от этого. Пока слишком быстрый темп жизни, не дающий на этом сосредоточиться. Но если получается заметить, возникает обоюдная неловкость. А Карина ржёт!!! Хорошо ей, она выше обоих!!! И даже если Дарик перерастёт её, это будет нормально. Когда сыновья выше матерей - это нормально. А когда папа чихуахуёвенького размера - это проблема. Для папы, не преодолевшего комплексы.

---

Некоторые аспекты эмпатии к женскому полу

Дорогой дядя Алик, поговори со Мной, пожалуйста, о том, как ты на самом деле относился к огромным сиськам своей креатуры??? Ты же с этими сиськами и всем, что к ним прилагалось, вон сколько прожил!!!
А Я расскажу тебе о некоторых аспектах эмпатии к женскому полу, очень близкому Мне.
Ну, вот, например, женский цикл. Это нормальная физиология. Если правильно осознал, что даже принцессы какают, остальные физиологические процессы в телах принцесс тоже принимаешь. Это может иногда сильно смущать, а иногда даже раздражать, но от этого никуда не деться, как от особенностей своего собственного тела. "Из чего же сделаны наши девчонки", по-Моему, надо узнавать как можно раньше. И как можно раньше расстаться с иллюзией, что "из цветочков и звоночков". Из мяса!!! Из мяса они!!! Так же, как и мужики!!! А ещё из пота, слёз, слюны и прочих выделений. Когда целуешься, не думаешь "Сейчас у Меня во рту её слюна!!!" А вот когда хочешь забраться глубже отнюдь не языком, то лучше подумать о физиологии. Ну, хотя бы вспомнить ту идиотскую шутку про "представь, что кормишь с руки лошадку". Не похоже на то, как кормил с руки лошадку??? Значит, рано лезть глубже.
Мне всё ещё трудно к этому привыкнуть. К тому, что Я чувствую телесность очень близких Мне женщин. Приходится разбираться: вот это Я сейчас Сам психанул или это потому, что у мамы календарные перепады настроения??? Сам ли Я подорвался среди ночи готовить сладкое или это Меня подстегнула гипогликемия той, с кем Я недавно общался??? Это вот сейчас возникло сугубо Моё желание игриво куснуть жену за ляжку или гормоны той, кто рядом, заставляют её думать о сексе???
Я знаю, что и в какой момент чувствует мама, когда она уединяется в ванной или в спальне с Лисом. Я знаю, как это, когда она кормила лисят грудью. Я знаю, как старшая из Моих младших сестёр болезненно и терпеливо переживает увядание своих родителей. Я знаю, как ощущается зверский тактильный голод Амины, который она пока не может утолить. Я знаю, от каких ночных кошмаров до сих пор с хриплым криком отчаяния и ужаса просыпается Мила. Я знаю, как ощущается старушечья тоска по утраченной возможности хотя бы нормально жевать. Я знаю, как это, когда токсикоз, ринит беременных, отёки, гиперчувствительность к запахам и резким звукам, и вишенкой на торте - все прелести родов и послеродового восстановления.
Иногда очень познавательно. Иногда смущает так, что Я могу покраснеть и растеряться, хотя, казалось бы, Я вовсе не из тех, про кого можно подумать, что Я вообще могу краснеть. Иногда бесит!!! Иногда пугает. Иногда расстраивает до слёз. Когда им больно, а Мне достаётся только отголосок боли.
Карину Я чувствую лучше всех, потому что её тело лучше знаю. Я чувствую её постоянно. Это не значит, что она не может Меня обмануть или скрыть от Меня что-то, касающееся её душевных переживаний и телесных ощущений. Может, если постарается. Но иногда ей нужен отдых от Меня, в её личном пространстве, а Я всё равно "слежу" за ней. И ни одна из Моих сестрёнок не свободна от такой же Моей "слежки". Сестрёнка Ки легко это принимает и Я рад этому. Хотя, когда думаю, из-за кого она так легко сейчас принимает такое постоянное вмешательство в свои границы, хочется рыдать и бессильно ругаться. Маришка пока не жалуется и не бунтует против такого контроля с Моей стороны. Но когда ей захочется, чтобы её первый поцелуй был только её личным событием, глубоко интимным переживанием, а фиг, Я всё равно словно свечку буду держать, она наверняка пожалеет, что нас родила одна мать. А потом то же повторится с Аськой. Пока она совсем мелкая и не понимает. А когда поймёт, что со Мной игра в прятки всегда нечестная, потому что Я всегда знаю, где лисёнка, она может обидеться и разозлиться. Братик врал и притворялся!!! Да, братик врал и притворялся. А ты не сможешь соврать братику ещё долгие годы. Пока Карина не научит.
Я всеми силами старался бегать от Хессы, как чёрт от ладана. Потому что тогда Я стал бы видеть Этти ещё и её глазами, её восприятием. А Мне выше головы хватало и Моего восприятия Этти!!! Но невозможно долго бегать от тех, с кем неизбежно станешь ближе. Друзьями или даже родственниками.
Я до одури рад, что сегодня не чувствовал ничего пугающего, когда Амина и Мелия рожали!!! У них и у малышей уже всё хорошо.
А у Меня проблема: Я не могу натянуть на Себя даже самую мягкую футболку. На хрена мужику соски вообще???!!! Бесполезные рудименты!!! Дорогая эволюция!!! Нельзя ли их как-нибудь убрать к чёртовой матери???!!!!!!!

@темы: Моя великая проклятая жизнь, Моя Семья, женщины

---

Дом!!!!!

Дорогой дядюшка Алик!!! Мы вернулись!!!
Не все, к сожалению. Мама и лисята ещё остались у бабусек.
Маришка обняла Меня и подняла. Потом ей от этого стало неловко и она убежала смущаться на кухню, пока Карина не выласкала её оттуда обратно.
Лис с порога начал сдирать с Меня футболку, ища ожоги. Пришлось утащить его в ванную и раздеться до трусов. Я чуть не разревелся от умиления, когда он усадил Меня на стиральную машинку и начал внимательно осматривать каждый палец на руках и ногах. Потом пересчитал пирсинг, убедился, что ничего не убавилось и не добавилось, чмокнул в лоб и вышел. Надо будет сказать ему, что Я хочу вот такое на сосок:

Это неправда, дядюшка Алик. Я не хочу пробивать соски. Я просто хочу снова и снова слышать, видеть и чувствовать кожей подтверждение его безграничной отцовской любви ко Мне.
А Татьяна сервировала для Меня Кёю. Сунула Мои салфетки в кольцо для столовых салфеток. Положила ланцет на блюдечко с золотой каёмочкой. Засосами написала Нi у мужа на спине и убежала в кино с коллегами.
Мой дом это не только стены, дядюшка Алик. В основном не стены.

@темы: дом, счатье, Моя Семья

---

Дорогой дядя Алик!!! Тебе когда-нибудь было неуютно от размышлений, как изменились обе девчонки, которых ты научил плохому выживать??? Или ты вообще не склонен к самоанализу???
Если бы Я нынешний мог как-то влиять на то, чтобы допустить или не допустить Меня тогдашнего к берложатам, Я бы вывернулся наизнанку, чтобы не допустить!!! Огромный, чудовищный риск.
Сейчас Мне кажется, что вреда от Меня больше, чем пользы, и никто не погиб только по чудесной случайности. Хотя, мёртвая Арька всё равно на Мне, так или иначе.

@темы: педагогический триллер, Моя великая проклятая жизнь

---