Подарки-1

Дорогой дядюшка Алик, как у тебя с подарками для тебя??? То, что ты обычно дарил, это, прости Мою прямоту, сомнительные подарки. И в этом Я в тебя: Мои подарки близким тоже часто так себе подарочки.
А вот Мне дарят прекрасные подарки!!! Я расскажу тебе про все, дядюшка Алик, но начну с того, что подарили сёстры. 
Самая младшая из сестёр решила подарить Мне что-то живое. У неё получилось вырастить томат в горшке. Черри, сантиметров сорок, оранжевый, сладкий. Потратила карманные деньги на специальную лампу, не отступила после четырёх неудачных попыток, ревниво защищала урожай от других дегустаторов. Непреклонно кормила с рук, как бы Я ни умолял о салатнике и столовых приборах. Попутно расписывала, какой уютно невысокий, рыженький, выживать умеет, куда ни поставь, сладкий, красивый, хороший, умный. На "умном" Я не подавился только потому, что детские ручки плотно схватили Меня за обе щеки и наклонили голову так, что поперхнуться бы анатомически не получилось. Глядя прямо в глаза, Аська звонко пожелала Мне, чтобы это было единственное самоедство в Моей жизни - когда Я прихожу есть оранжевый томат. Где-то в комнате, давясь выступившими от смеха слезами, хрипел в подушку Лис. А на что Я рассчитывал??? Что Аське всегда будет пять лет??? Ей почти тринадцать!!!
У средней сестрёнки тоже был живой подарок. Он смотрел на Меня четырьмя серыми глазами с поразительно схожих лиц. Лица изо всех сил старались сохранить приличествующие первому очному знакомству выражения. Но Я знаю этот взгляд. С этим блеском в глазах мама и Лис заматывали Меня в килт, жена хватала за лодыжку, чтобы подтащить к себе поближе на постели, сын поднимал за подмышки, как котёнка, для поцелуя в лоб, Амина перекидывала через плечо, таща в своё Гнездо и укладывая спать в кучу подушек, Виктор обнимал в озере, поддерживая в воде, как мама-выдра детёныша... Это не первые сиблинги, дружно толкающие Меня в снег и наваливающиеся сверху. Но сердце всё равно ёкнуло как в первый раз!!! Связь Маришки с подругой и возможной золовкой ощущается как глубокая и прочная. Что там с женихом - пока не понятно. Возможно, Мне пока мешает глупая братская ревность. Но подарок неожиданно приятный!!! Я думал, с другими близкими Маришке людьми у Меня будет больше проблем.
Старшая из Моих младших сестёр подарила то, что Я годами пытался выпросить, выиграть, вымолить, выторговать и даже выгрызть. Она отпустила самоконтроль. Я мог бы обмануться тем, что она больна и вымотана. Но ни одна её прошлая фебрильная лихорадка, или выход из наркоза, или крайняя степень переутомления и опьянения не влияли на то, как она держалась рядом со Мной.  "Хватайся за спасательный круг!" - руки СестрёнКи брали Мои за запястья и складывали на грудь жены, когда Мне казалось, что Я утону в нежности и откровенности. Теперь сгораю от желания проверить, как это исчезновение плотины будет ощущаться, когда сестра здорова и полна сил!!!

@темы: подарки, Моя Семья

---

Дни рождения и даты смерти

Дорогой дядя Алик!!! Прости, пожалуйста, что говорю с тобой не совсем трезвый, но у мамы сегодня день рождения, а Мне наконец-то больше не сдавать никакие телесные жидкости и можно выпить. 
Знаю, алкоголь не решает проблем и даже не выявляет их. Просто отключает на какое-то время мозг. Мне сегодня нужно побыть без мыслей. 
За прошедший с прошлой Моей записи почти год было только одно рождение, которое Меня порадовало. У Ена, Файры и Аима почти в самом конце июля родилась сестра. Доношенная, здоровая, красивая малышка. Надеюсь, её ждёт очень долгая жизнь, в которой будет достаточно радости и счастья!!!  
Наш с Кариной младший сын просуществовал чуть больше пяти месяцев. Он родился мёртвым 17 января и был похоронен через полтора месяца. Разница в полтора месяца объяснялась необходимостью экспертиз. Это оказалось самым сложным. Ни живыми, ни мёртвыми, мы, генетические аномалии, не можем полностью располагать собой. Физически Карина удачно перенесла внезапные роды. Но нужно будет время на восстановление гормонального баланса и психики. Она находит в себе силы поддерживать Меня, когда Я не справляюсь. А не справляюсь Я часто. Но очень стараюсь оставаться достойным её и надеюсь, что она сможет Меня когда-нибудь простить. Дарий стал для нас опорой на эти жуткие почти восемь месяцев. Разрываюсь между тем, чтобы быть искренним с сыном и не травмировать его больше, чем уже есть. Если он будет сильно травмирован, есть риск не дождаться внуков. 
Сушечка и Дуся умерли на пасхальной неделе с разницей в три дня. Считается, что это удачное время для христиан, чтобы отойти в лучший мир. Она была доброй соседкой. Он был хорошим названым дедушкой Няше и лисятам. Я всё ещё немного шокирован, как разрывающая душу смерть того, кого Я даже не знал как сформировавшуюся личность, может облегчить разлуку с теми, кого Я знал и любил. Ещё нахожу утешение в том, что Я смог обеспечить им нормальные похороны. 
Человек, дважды запускавший Мне сердце, когда Я был подростком, а он интерном, в марте выбрал радикальный путь не исполнять свои врачебные обязательства. Хорошо, что мы были только знакомыми. Отношения медика и лабораторного образца не настолько глубокие, как дружеские или семейные.
В субботу лисята будут снова праздновать своё одиннадцатилетие. Я не смог быть с ними в дни их рождения, ещё не был готов. Сейчас Я чувствую Себя более готовым любоваться ими без непрерывного внутреннего крика.

@темы: смерть, рождение, жизнь

---

Непорочный

Дорогой дядя Алик, ты тоже знаешь, как ощущается привязанность к человеку.
Всё становится многократно сложнее, когда в одном человеке столько лучших черт, сколько иногда и в толпе не наберётся. Третьего мая у СестрёнКи умер зять, у братца Тима - преданный личный помощник, но это только одна грань, социальная роль. Для них обоих он был прежде всего любимым человеком.
Для Меня он был тем, кому Я отчаянно завидовал. Он был поразительно непорочным, в том смысле, что в нём даже не возникало ничего такого, что другие "хорошие люди" подавляют или прорабатывают, опираясь на свою систему моральных принципов. Все наши встречи Я очень старался найти в нём хоть что-то, что Меня, грешника, утешит. Ведь даже на Солнце бывают пятна!!! Обычно Я сразу вижу: этот ненавидит всех, кого считает успешнее, эта тонет в море лжи, выстроенной вокруг своей персоны, этот с радостью дал бы волю своим садистским наклонностям, но боится быть осуждённым обществом. Я привык думать, что стоит поскрести праведника и покажется грешник. Как же Меня прибило осознанием что есть действительно чистые, непорочные люди!!!
Каюсь, я  О Ч Е Н Ь ему завидовал!!! Всему, что было в нём и у него. Общего у нас было только то, что мы оба рыжеволосые мужчины и не безразличны Ки и Тиму. Потом у Меня тоже появилась прекрасная жена, и Меня немного отпустило.
Рядом с ним у Меня было ощущение абсолютной безопасности, от которого накрывало то оглушительным удивлением, то щемящей нежностью.
Если Мне повезёт ещё раз встретить такого же непорочного и светлого человека, боюсь, Я попытаюсь спрятать его в сейф. Таких людей очень хочется сохранить.
Боялся, что Моя рыжесть будет для Ки и Тима триггером, а Моя особенность получать выгоду от сильных эмоций других превратит Моё выражение соболезнования в фарс. Но Меня ласково гладили по волосам и говорили, что Мои рыжесть и маленькость  — как раз то, что нужно, чтобы легче переживать горе.

---

Спасибо дядюшке Алику...

...за Моё довольно уравновешенное сейчас.

Дорогой дядя Алик! Хорошо, что у Меня есть ты и наглядный пример борьбы за или против в условиях, когда ты - оружие. Пригодилось.
В остальном помогают дисциплина и частая внутренняя инвентаризация. Последняя может сводиться к простому вопросу: а не херню ли Я делаю??? Или: кто Я??? Даже механическое, не вдумчивое, повторение минимальных сведений о Себе, позволяет противостоять хаосу. Спасибо всем, кто помог Мне научиться понимать, кто Я, чтобы Я мог уметь сейчас оставаться Собой.
Внешнаяя инвентаризация тоже стала необходимостью, от которой уже невозможно увильнуть или отложить на потом. Тут могла быть шутка о завтрашнем дне, -  "какое оно - завтрашнее дно?" - но её не будет.
Больше всего Мне хочется надеяться, что годы, проведённые у Геннадия в качестве лабораторной крысы, успели дать какие-то полезные результаты, применимые на практике. Было бы жаль, если бы это всё обнулилось вместе с тем, что ещё тут обнулилось.

---

Отцовская фигура для блудного сына

Сериал, конечно, фантастический.    Но во многом пересекается с Моей прекрасной проклятой жизнью: невысокий парень пытается справиться с плохим поведенческим примером отца с помощью хорошего поведенческого примера значимой отцовской фигуры, психотерапии и попугайчика. Вот только у Меня нет попугайчика (и можно ещё поиграть в "Найди 10 отличий"). Неудивительно, что у СестрёнКи возникли ассоциации со Мной. Долгое время Меня бесило быть у неё и её старшего брата всего лишь вторым убитым ребёнком, пока не сообразил посмотреть на это с другой стороны - Я у них первый выживший убитый ребёнок.  Хорошо, что сериал вышел сейчас, а не лет восемь назад. Если бы Я смотрел его тогда, Я бы чуть ли не на каждой минуте серии напарывался на триггеры. Спасибо всем, кто помог Мне выжить и полноценно и счастливо жить!!!  В этот раз переосмысливаю влияние отцовских фигур.
Спасибо биопапочке, что был в Моей жизни проездом и Я видел его всего несколько дней, которые можно пересчитать по пальцам. Сравнимо с единичным гадючьим укусом, относительно легко перенесённым при наличии быстрой квалифицированной помощи. Если бы Я рос рядом с тем, кто годами отравлял бы Меня, возможно, выработалась бы невосприимчивость к подобным ядам, а может быть, эффект стал бы накопительным. Быть таким же монстром, как Мой биологический родитель - один из основных Моих страхов. Теперь уже не настолько поглощающий Меня.
Спасибо Моему ненастоящему отчеству за возможность выжить. Меня спасла глубокая искренняя вера женщины (с подходящим для обоих полов именем) в то, что любое создание может рассчитывать на милосердие Создателя. Фигура Бога-Отца тоже стала для Меня значительной на продолжительное время. Хотелось бы верить в то, что любой раскаявшийся грешник может пасть в объятия всепрощающего Отца. Но сейчас в Моём понимании это всё работает немного не так...
Спасибо Тиму за веру в то, что Я могу жить не только как паразит. С него можно начинать отсчёт тех, кто был для Меня worried father figure. Хотя, для фигуры отца у него было слишком молодое тело <s>со слишком сложной начинкой</s>. Сейчас он для Меня больше старший брат, чем отец. Благодаря его заботе у Меня не было полного набора неизбежных ужасов травматика. Рядом с ним Мне не снились кошмары о том, как Меня заживо сжигают (Солнце или люди). От него Я узнал о типичных реакциях на травму или стресс (бей, беги, замри, сдавайся). И о том, насколько нетипичны Мои реакции. 
Спасибо Товарищу Майору за врачебный такт. Он никогда не воспринимал Меня только как совокупность ходячих аномалий, которая, ну надо же, оказывается, ещё и что-то там чувствует, переживает. Возможно, кое-что в нём не вписывается в рамки классической медицинской деонтологии. Например, привычка материться на четырёх-пяти языках. Он всё равно остаётся для Меня примером самоотверженного служения делу, высокого профессионализма и человечности. 
Спасибо Лису за то, что стал Мне любящим отцом. Ко Мне бывает нелегко даже привыкнуть, а уж любить... Спасибо ему за безграничное терпение!!! И особенно за физическое выражение отцовской нежности и поддержки. Это важно на всех этапах взаимодействия отца с сыном. Я видел семьи, где не приняты прикосновения друг к другу, не продиктованные практической необходимостью. Но даже там любящие отцы находили способ физически быть ближе к сыновьям. Сесть рядом, плечом к плечу, пусть и не соприкасаясь. Практиковать рукопожатие при встрече и расставании со взрослым сыном. Мне повезло, что Лис не ограничивается ободряющим (или утешающим) хлопком по плечу. Он дал Мне и ту отцовскую ласку, какая обычно перепадает только совсем младенцам. Когда родились лисята, для Меня уже не было чем-то диковинным, что отец, оказывается, может поцеловать ребёнка в пятку. Лис находил способы не оставлять Меня без тепла его ладоней, когда у Меня наступил подростковый взбрык "Я уже слишком взрослый для обнимашек". У кровных отца и сына в определённый период бывают некоторые тестостероновые проблемы. А у Меня и до гормонального скачка были непомерное эго и поворот на лидерстве в семейной иерархии. У Лиса хватило мудрости и терпения пересмотреть свою тактильность в отношении Меня так, чтобы Я не мог расценить его пальцы на задней стороне Моей шеи как жест подавления. Не всякого котика можно запросто потрепать по холке. Некоторые кошачьи могут откусить руку. А главное - Я видел, как он нежен с Моей лучшей мамой. Наглядный пример, как взаимодействовать с теми, кого любишь. Поучительно и полезно. Теперь Я понимаю, почему считается, что лучший подарок, который может сделать детям отец - это любить их мать так, чтобы она чувствовала себя счастливой. 
Спасибо Лео за признание Меня тем, кому он согласен дать своё внимание и  время. Это самые необычные отцовско-сыновьи отношения в Моей жизни!!! Хотя, казалось бы, те, что у Меня были до Лео с другими отцовскими фигурами, тоже достаточно необычные. А с биопапочкой - ещё и нездоровые. С Лео...удивительно. Это примерно как если бы Меня вдруг взялся по-отечески опекать Трандуил. Тоже сказочный персонаж. :D Я до сих пор не понимаю, что его побудило инициировать такие наши отношения. Но благодарен, что он это сделал.
Спасибо крёстному Карины за принятие Меня как зятя. У нас были периоды недопонимания, которые потребовали курса психотерапии для обоих. Я рад, что мы решили все проблемы между нами и разобрались с теми личными тараканами, которые повылезали при проработке конфликта. Мы сошлись в главном - мы оба любим Карину и хотим видеть её счастливой. Мне нравится ощущать принятие с его стороны. Сейчас он действительно рад общению со Мной. Это намного вкуснее его неприязни, отчуждения или гнева. 
Спасибо Кирилу за показательный пример того, как при сложном старте в кошмарных условиях найти в себе силы прийти к тому, чтобы быть хорошим отцом.  Если бы Я не видел кирилят так близко, Я бы не смог решиться построить с Даром отношения отец-сын. Скорее всего, Мне не будет доступно естественное воспроизводство потомства. Больше по этическим причинам, чем по "техническим". Сейчас Я не считаю Себя вправе давать жизнь, обречённую на генетические аномалии. Возможно, что-то в будущем убедит Меня поменять точку зрения на биологическое отцовство. Но сейчас - так. Поэтому Мне было важно видеть мужчину (помимо Лиса), который состоялся и как приёмный отец. Кирил хороший отец и для Ямана, не только для кровных кирилят.
А в сериале больше всего переживаю за попугайчика!!!   Очень хочется, чтобы он благополучно дожил до завершения второго сезона.

@темы: триггеры, сериалы, Моя Семья

---

Личная безопасность

Дорогой дядя Алик, тут опять не всё спокойно.
Из-за психофизических особенностей Я порядком упорот по вопросу личной безопасности. На Мне всегда браслеты, где указаны группа крови и резус-фактор, диагнозы, а также контакты врачей и лиц, к кому нужно обращаться в экстренном случае. И Я не выхожу из дома без документов, удостоверяющих Мою личность, но это больше про актуальное социальное.
Для Меня список фундаментальных потребностей начинается так: воздух, вода, пища, чувство защищённости. Поговорка "Мой дом - моя крепость" получила самое непосредственное воплощение для всех Моих обиталищ. У тебя в подвале был огнетушитель, дорогой дядя Алик??? Нет??? Огромное упущение!!! У Меня вот есть огнетушитель. И все домочадцы, включая мелких, умеют им пользоваться.
Собственно, умения младших и стали катализатором чужой истерики. Они наизусть знают план эвакуации из школы. Более того, они знают, как выбраться из здания, если что-то пойдёт не так, как нарисовано в плане эвакуации. Самое главное: они понимают, зачем им это знание. И особенно хорошо понимают это теперь.
Одноклассница и подружка лисят вчера попросилась к ним ночевать, потому что дома ей страшно из-за того, что взрослые постоянно обсуждают перестрелку в казанской школе, а на просьбы внятно объяснить ей, что произошло, не реагируют адекватным образом. Дети, с которыми дружат лисята, быстро узнают, что всегда могут обратиться с такой просьбой к Версане и Лису. И что если у себя дома им по каким-то причинам некомфортно, а их родители не могут им помочь, это не значит, что их родители "плохие" или "не любят" их, это значит, что у них сейчас трудное время, они сами могут чувствовать себя нервными, усталыми или растерянными. Сегодня пришла мама девочки с обвинениями в том, что Версана и Лис "настраивают против неё" дочь и, - о, ужас!!! - "учат девочку защищаться". Девочка не должна то, девочка должна это... Припомнила, как вопиющий, случай, когда Аська в первом классе твёрдо попросила учительницу не гладить её по голове без озвученного согласия. Тогда тоже многих бомбило в родительском чате. А учительница, кстати, восприняла нормально.
Лисята, разумеется, волнуются за подружку. У девочки плохо с навыками саморегуляции и нет понимания личных границ. И вот чтобы у Аськи с Ванькой с этим всем было хорошо, мы стараемся их просветить и обучить, а не оградить. Оградит их оградка, посмертно. А жизнь не про абсолютную безопасность, а про умение минимизировать риски. Задача взрослых - дать понять ребёнку, что мир не враждебен и опасен, а великолепен в своём разнообразии, но с ним нужно умело обращаться. Никто не учил лисят выбираться из школы с установкой "иначе вас догонят и убьют злые дяди!", это были игры на ловкость, реакцию и сообразительность. Мы были оленем и зайцами, у них скорость бега примерно одинаковая. Не гепардом и зайцами. Первоклашки в состоянии воспользоваться Википедией, отличить плотоядных от травоядных и провести нехитрые аналогии. Кто быстрее выберется - тому первому решать, какой мультфильм смотреть. Или ещё какой-то бонус. Сейчас-то, конечно, лисята понимают, какой смысл был у той нашей игры. Они встревожены. Это нормально. Они осмысливают. Это тоже нормально.
Истерику мамаше купировали, дали возможность пожевать мозгом некоторые мысли. Прожуёт и усвоит - хорошо. Нет - что ж, будем делать на это поправку при последующем общении. Подружку лисята в любом случае уже из своих цепких лапок не выпустят, вне зависимости от того, будет мама разрешать ей с ними общаться вне школы, или не будет. Они пока не осознают, но для них хорошо работает способ снижения личного стресса через помощь кому-то другому.
Есть ещё много всего, что лисятам предстоит узнать и освоить. Например, насколько Я могу быть опасен и как нам всем избежать ситуаций, когда они могут с этим столкнуться. Упарываться по безопасности, так уж по полной!!!

@темы: Моя Семья

---

Волнуюсь

Дорогой дядюшка Алик, Я волнуюсь Лисята не видели Меня три месяца, сегодня у них день рождения, и Я не уверен, что они воспримут Меня как подарок. 
Мама считает, что Я зря волнуюсь и лисята будут Мне очень рады. Зарыться в маму мордой - чудесно!!! И когда, после такого долгого перерыва, Лис обнимает с дежурной шуткой про то, как Я вырос, это трудно описать словами без огромного количества восклицательных знаков. Если бы и брат с женой были дома, и у Меня вообще была бы передозировка эндорфинами.
У  сестрёнКи как раз та реакция, на которую Я надеялся. У неё заметно отросли волосы, можно зарыться в них пальцами и сжать в хвостик. А синяк на шее уронил Меня в минутную злость. Я понимаю, что это от медицинской манипуляции, Я понимаю, что это было необходимо... Но всё во Мне орёт о том, что только Я могу оставлять синяки на этой шее, когда Мне позволяется!!! 
Мила уволокла Карину гулять и шептаться о своём, о жёнином, пока Курой-кун сидит с Нюхой. 
А Я сижу в детской и боюсь трогать вещи лисят, хотя зверски хочется сунуться в гардероб и хотя бы понюхать.
Им уже девять. А кажется, совсем недавно Я ходил с мамой на УЗИ.

@темы: Моя Семья

---

Обнять необнятых

Я очень надеюсь обнять всех необнятых (так, чтобы никто не умер) за сегодняшний день, вечер воскресенья, весь понедельник и ночь на вторник.
Сегодняшний вечер у Меня выпадает из обниманий, так как сегодня десять лет лисьей свадьбе. А завтра будем её праздновать!!!
Получается, что трезвым, вымывшим посуду и настроенным на кого-то помимо мамы и Лиса, Я буду только к вечеру воскресенья.
 Kioshi, если ты не придёшь на лисью свадьбу, лисья свадьба придёт за тобой!!! Вся!!!
 Сволочь Узкоглазая, если Мила согласится на риск, можно будет уложить её и Котиковну в лисятнике. Или рассмотрим любые варианты, при которых ваша семья остаётся сытой, весёлой и довольной.

@темы: счастье, лисья свадьба

---

Лучшая иллюстрация праздника!!!

05.10.2020 в 09:33

Пишет  Kioshi:

С уважением и благодарностью всем, кто искренне заинтересован в призвании и профессии учителя

---

Осень похожа на лисицу

Всё жёлто-рыже-тёмное.
Хочу выгуливать близких, укутывая их в длинные яркие шарфы. И чтобы Меня тоже так выгуливали.

@темы: лисы, осень

---

Семейное счастье

9 лет с момента венчания, 5 лет со дня свадьбы, почти 4 года со дня регистрации брака. Начинаю понемногу верить, что действительно справляюсь с ролью мужа. Надеюсь, дальше буду справляться так же или лучше. И надеюсь, никогда не стану воспринимать как должное то, что Карина остаётся рядом со Мной. Это Моё желание + её желание, и наши общие усилия.
Самый частый вопрос, который нам задают те, кто нас не очень близко знает, - "Зачем вам нужна была официальная регистрация?"
Да, в современном мире брак не является обязательным условием для счастливой совместной жизни. Но он всё ещё самый лёгкий "допуск" к тому, что для фактического сожительства сопряжено с лишней бюрократией.
Наша физиология слишком остро ставит вопрос о том, кому будет принадлежать решающее слово по поводу реанимационных мероприятий или ампутации повреждённой конечности. Некоторые супружеские пары проживают по 30-40-50 лет, так и не оказавшись в условиях, когда придётся задаваться подобными вопросами. Редко у кого обсуждение доступа партнёра в больничную палату происходит задолго до первого секса. Не все пары обсуждают даже телесное здоровье, а разговоры о ментальном благополучии тем более, к сожалению, не распространённое явление...
Почему ещё именно официальный брак??? Я расчётливый. Это качество было необходимо для Моего выживания. Слишком опрометчиво бездумно мчаться в том направлении, в котором подгоняет половое влечение. И Я собственник. Понимающий необходимость соблюдения личных границ партнёра, но всё равно собственник. Исходя из всего этого, мы с Кариной обсуждали многие серьёзные вопросы задолго до того, как пошли на первое полноценное свидание. Это не было быстро и просто. Это не "Дорогая, ты не носишь каблуки выше пяти сантиметров, а Я не ставлю тебе засос на лбу". Только грамотно составленное соглашение, выгодное для обеих сторон, будет нормально работать. Конечно, всего не предусмотреть. А наша жизнь это сплошные форс-мажоры...
Оказалось, ощущение, что жена со Мной счастлива, гораздо вкуснее простого хищного "Она со Мной!!!"

@темы: счастье, Моя прекрасная проклятая жизнь

---

Обняться и не сдохнуть

В связи с нынешней ситуацией, самый актуальный вопрос:

@темы: Моя прекрасная проклятая жизнь

---

С Рождеством!!!

---

Итоги 2019 года

Дорогой дядюшка Алик, Я выдохся... Наверное, всё дело в том, что весь прошлый год Я пытался быть хорошим мальчиком и подавлял в Себе социально неудобные порывы бить и калечить. Если вкратце, эмоциями года были злость и радость.

Радости было больше.

Прошедший год начался Моей злостью из-за ситуации, в которую завели братца Ё его милосердие и умение не бросать друзей в беде. Я на комариный хххх...хоботок был близок к тому, чтобы больно вцепиться в Ё зубами и злобно трясти его, пытаясь вытряхнуть из его головы сложные решения, чтобы остались только решения попроще. Мне жаль его погибшего друга. Я видел его всего четыре раза, все разы он нежно обзывал Меня "рыжий шкет", трепал по волосам и спокойно поворачивался ко Мне спиной. Это показательные маркеры принятия Меня, Я благодарен ему за такое отношение. Для Меня значимы все люди, способные спокойно принимать Меня таким, какой Я есть. Это объясняет тот комок в горле, который Я всё никак не мог проглотить или продышать, когда этот идиот человек умер. Но стадию отрицания мы с братцем Ё махом проскочили, надолго застряв в стадии гнева. Оба злились на глупую неосторожность покойного и на то, какие сложности он оставил после себя. Но по-разному. Ё знал этого человека с детства, их связывали десятилетия. Общие развлечения, общие знакомые... Мне этот человек никто, всего четыре раза по три секунды пальцы в Моих волосах. Горе близкого человека - сложная территория для Меня. Особенно, когда субъекты, ставшие причиной горя, Мне не настолько важны или вообще никак не важны. Это почти так же сложно, как с родителями СестрёнКи, которых Я рассматриваю преимущественно как помеху для неё. Я могу скрыть или хотя бы не всякий раз показывать такое Моё отношение, чтобы дополнительно не ранить. Но с Ё и Ки у Меня уже тот уровень эмоциональной близости, когда такое утаивание выглядит фальшью. Братцу Ё пришлось иметь дело с Моей открытой злостью на его покойного друга. Это было сложно. Чертовски сложно!!!

Но в результате всех этих сложностей у братца Ё появилась ещё одна приёмная дочка. Теперь, для разнообразия, совсем младенец. Видеть его с младенцем на руках - это такой шквал серотонина, эндорфина, дофамина и окситоцина, что Меня шатало!!! Его колыбельные!!! Про оборотня - Моя любимая!!! Когда Я видел его с малышкой, Моя любовь к нему наполняла Меня до краёв, переполняла и выплёскивалась всеми доступными способами. Как хорошо, что он уже привык ко всем формам выражения Моей братской любви!!!

Радость за то, как переносит все эти сложности Клементина, стало тем сортом радости, который Я раньше не умел ощущать. Радость-гордость-восхищение. Раньше Я не умел восхищаться без примеси зависти. Тина Меня научила. Она многому Меня научила. Если сравнивать, получится больше, чем то, чему научил её Я. В минувшем году она показала всю силу своего характера. И Я любовался, любовался, любовался, и не мог насмотреться на это чудо!!! Братец Ё очень удачно женился!!!

Ребёнок в семье братца Ё, как и рождение младших февралят-кирилят, стали катализатором другого сорта Моей злости. Моя аномальность - не то, что располагает к репродукции. Насколько жизнеспособен был бы наш с Кариной ребёнок??? Я не готов рисковать женой и новой жизнью, проверяя это in vivo!!! И время с февраля по август Я провёл в частых всплесках гнева в сторону Моего биологического отца. Он видел во Мне только набор донорских органов. И не видел смысла вести задушевные беседы с трансплантационным контейнером. У Меня не было возможности поговорить с ним о важных вещах. Насколько издалека такая наследственность ветвится на нашем генеалогическом древе??? Бывало ли, что у таких, как мы с биопапочкой, рождались сравнительно нормальные дети??? Знай Я хоть какие-то подробности о Своей биологической родне, можно было бы хоть как-то ориентироваться!!! С Маришкой у нас только мать общая, это недостаточный показатель. При встрече с тем, кто зачал Меня, Я был слишком ошеломлён, растерян, а потом поражён тем, какая Мой родитель сволочь. Я чувствовал только омерзение и нежелание находиться с этой мразью даже в одном часовом поясе. Только сейчас Я понимаю, почему братец Тим и остальные, кто заботился обо Мне тогда, не были настроены сразу же оттолкнуть Моего папашу. Они защищали Меня от него, но не исключали, что он носитель не только опасных проблем, но и ценной информации. А Я сразу отмахнулся. И теперь злился на Себя за это. В итоге Я с трудом добрался до мысли, что Мне нужно Себя простить за эту ошибку. И бессмысленно злиться на давно истлевший труп за то, что тот не пожелал быть для Меня полезным при жизни. То, что этот гад быстро сдох, по здравом размышлении, всё-таки огромная составляющая Моего нынешнего счастья!!! Останься он живым на какое-то продолжительное время, скорее всего, он отравил бы Мою жизнь новыми травмами, или с наслаждением расковырял старые, ещё незалеченные.

К слову об отцовско-сыновьих отношениях, мы ни разу не поругались с Дарькой. За весь год!!! Насколько сложным был в этом смысле позапрошлый год... И вот - ни одного эпизода, когда мы, рассерженно сопя, расходимся по разным комнатам. Хотелось бы гордо выпятить грудь и сказать, что это закономерный итог Моих педагогических талантов и усердной работы по созданию гармоничных отношений с сыном-подростком... Но нет. Просто у Дарьки дозревает мозг и он научился им пользоваться. И научился пользоваться Мной. Чувствую Себя диким котом, которого приручили и даже научили показывать несколько простеньких трюков за лакомство.

Странноватая радость года: Сабир наловчился носить Меня на бедре, как ребёнка. До него Меня ещё ничей тесть так не носил!!! А то, что он тесть Этти, придаёт ситуации особый оттенок сюрреализма. Принятие Меня Сабиром и Хессой всегда радовало. Но сейчас в наших отношениях больше...родственного??? Сабир считает, что это тот этап, который был нужен Мне и ему в минувшем году. Но не исключает, что возможны какие-то перемены. Я пытаюсь это представить и Моё воображение отказывает. Мне достаточно того, на каком этапе наши отношения с Этти!!! Меня всё вполне устраивает и Я не склонен ковыряться в настройках!!!

С Этти тоже не тот уровень отношений, когда можно сделать вежливое лицо и спрятать злость. Когда Я видел, что он по трое суток на ногах, а другие близкие слишком бережны к нему, чтобы вырубить его давлением на каротидный треугольник, Я переставал быть миленьким. Чем больше наблюдаю, как выматывается Этти с "подарком" старого чёрта, тем больше хочется сломать деду Кирила за этот "подарок" что-нибудь, что долго срастается в его возрасте. Шейку бедра, как вариант. Подлый старый змей!!! Всё не наиграется с живыми игрушками!!! "Бетанский подход и бездна терпения!!!" - говорил Я Себе и Этти, помогая ему с его предприятием. Всего пару раз Я задыхался от удушающего гнева на Этти. За то, что он обсуждал с донной Анной те вопросы, которые она не обсуждала со Мной. Мозгом понимаю, что она, как материнская фигура, и не должна была обсуждать это со Мной. А с Этти они вроде как...товарищи по несчастью...С ним можно было говорить о таком.

Лео начал общаться со Мной взглядами, улыбками, и вообще добавил больше мимики. Так Я хотя бы немного больше его понимаю!!! В остальном, всё без изменений. Он может вытащить Меня из постели, нести, перекинув через плечо, как горжетку. Или забрать Меня посередине урока. Ученики визжат от восторга. Я всё так же визжу от возмущения. Но теперь быстрее успокаиваюсь. Более выразительная мимика - хороший признак, как Мне кажется. Возможно, в наше общение когда-нибудь опять вернётся диалог??? Он и сейчас понимает Меня. И даёт понять свои намерения без слов. Но Мне всё-таки немного недостаёт звука его голоса. Того, как он с придыханием произносит слово "твааррь".

В сентябре лисята пошли в школу и спектр Моих эмоций расширился. Были не только радость (молодцы, справляются!!!) и злость (некоторых учителей и родителей хочется загрызть!!!), но и страх. Было страшно за них. Есть положенный набор шишек, которые они должны набить себе в это время. Это считается нормальной адаптацией... И страшно за Себя... Подозреваю, что уже к лету Мне уже не удастся уклониться от вопросов о том, каким Я был в 8 лет и какой была тогда Моя жизнь. Я не знаю, как максимально нетравматично рассказать об этом. Что касалось Моей физиологии, можно было не скрывать и не врать. Мы живём во время, когда достаточно несколько раз щёлкнуть мышью или пультом телевизора, чтобы узнать о том, насколько вариабельно человеческое тело. Лисята привыкли к Моей холодной коже и шестипалым ступням. Последние им даже нравятся, потому что это, видите ли, похоже на американских многопалых кошек. Спасибо каналу Animal Planet!!! Но как рассказать, почему школа началась для Меня не в том возрасте, в каком началась для них??? Они уже знают, что их мама родила только их, а Меня, Маришку и Кёю не она рожала. И что у нас с Маришкой общая мать, которая умерла, когда мы были маленькими. Пока этого было достаточно. Мне страшно стать для них пугающей фигурой. А это неизбежно. У них всё в порядке с рефлексами и самосохранением. Все, у кого с этим порядок, Меня пугаются. Отец считает, что это как ветрянка. Лучше лисятам "переболеть" испугом передо Мной в раннем возрасте, чем откладывать это надолго. Посмотрим...

Год не отнял у Меня никого из пожилых. Это огромная радость!!! Хозяйственный Я рад всем бабулькам!!! Чем больше бабулек, на которых отвлекаются лисята, тем счастливее и разнообразнее детство. Дедуся вон, вообще, на лыжах ещё ходит!!! И поставил на лыжи лисят и даже маленькую Анну Котиковну.

Год вообще никого у Меня не отнял, за что ему спасибо!!!

Зато додал Мне веселья на свадьбе у Ямана!!! Оказалось, что в определённых кругах у Меня действительно плохая репутация. Настолько, что на Меня боялись открыто смотреть, как на Медузу Горгону!!! Иногда Мне нравится, когда Меня боятся. С Аськой и Ванькой переживать этап страха передо Мной не хочется, а со всякими сомнительными типами, которых лучше держать на расстоянии - такое удовольствие!!!

Год был...наверное, можно использовать слово "хороший". Несмотря на всю Мою суммарную годовую злость. Без кошмарных сильных потрясений, сравнительно ровный и в событийном, и в эмоциональном смысле. Мне нравится спокойное семейное счастье. Говорят, от него устают, начинают хотеть каких-то встрясок... Но Меня пока всё устраивает. Я настроен прожить ещё минимум лет пять в таком же стиле, когда самое судьбоносное решение за год - это дарить ученику на свадьбу скалку или не дарить на свадьбу скалку.

Вот только привыкнуть бы не бояться быть счастливым...

@темы: итоги года

---

Дети в школу собирались...

Дорогой дядюшка Алик, Я в тихом раздрае!!! В понедельник Аська и Ванька пойдут в школу.
У Меня нет никаких иллюзий по поводу современной системы образования. У Меня есть только безосновательная, ничем не подкреплённая вера в возможность изменений к лучшему. Поэтому, среди прочего, на семейном совете рассматривался вариант домашнего обучения для лисят. Но, в итоге, всё-таки решились на школу... Во Мне протестует вся Моя сущность!!!!!! Я в безысходной печали, как тот, кто должен привести малышей на вакцинацию, прекрасно понимая, что от прививки могут быть осложнения вплоть до инвалидности и летального исхода, но она необходима. А если совсем честно, Я отношусь к этому как к пытке, которая растянется на 11 лет. Я понимаю необходимость этого своеобразного обряда инициации. И Меня выворачивает от этого!!!
Ванька сказочно наивный. Аська чуть хитрее и коварнее, но за неё Я тоже волнуюсь.
Мама и Лис придерживаются очень правильной позиции: надо внимательно следить, чтобы пуповина была вовремя обрезана, а не болталась у ребёнка удавкой на шее, медленно затягиваясь всё туже и туже. Кёя и Татьяна тоже заняли мудрую позицию. Они помогают с лисятами, высказывают своё мнение по важным вопросам, но никогда не оспаривают родительских решений, даже если не согласны с ними.
И есть Я, пиздец генератор сложностей нашей семьи!!! Лисята чётко ощущают Мою нервозность, не понимая пока, чем она вызвана. Упиться седативами и провести эту и кусок следующей недели в состоянии улыбчивого зомби??? Не самый лучший вариант. И вариант убрать Меня со всей Моей нервозностью не кажется разумным никому. В итоге сошлись на том, что ладно, пусть лисята запомнят, как сильно Я волновался перед началом их школьной жизни. Если потребуют пояснений по мере оформления вопросов по этой теме, объясню, почему Я так ссал скипидаром.
Пока что Я стою на минном поле вопросов "Братик, а ты пошёл в школу с шести или с семи лет?", "У тебя были друзья в первом классе?", "Ты ел в школьной столовой или мама давала тебе ланч-бокс?". Соврать нельзя. Сказать правду пока невозможно.
Я пошёл в школу с четырёх лет. И не пошёл даже, а упал туда. В школу жизни. И только благодаря неравнодушным людям надо Мной не сомкнулись тёмные воды.

@темы: школа, лисята, Моя Семья

---

Тактильный контакт

Дорогой дядя Алик, сейчас, когда Меня переполняют злость и печаль, хочется поговорить с тобой о приятном. О позитивном тактильном контакте. Ты многое теряешь, дядюшка Алик, ложась в гроб один. Вот Луи молодец, всё правильно делал!!! Ну, почти всё...

Касаться Меня чаще всего не бывает приятно. Моя кожа на ощупь гладкая, холодная и производит впечатление прикосновения к трупу неживому объекту. Как погладить поверхность выдвижного ящика в морозильной камере холодильника. Чтобы испытывать тягу дотронуться до Меня, нужно основательно перегреться на Солнце. Или ощущать ко Мне то, что перевешивает неприятные ощущения первых минут касания. Потом Я начинаю согреваться и перестаю быть похожим на охлаждённую мёртвую рыбу.
Когда-то Я боялся привыкнуть к хорошему и оказаться в зависимости от прикосновений к Себе. И эта боязнь не исчезла полностью. Сменилась только интенсивность этого страха. Раньше он душил Меня, сковывал Мои движения, мешал сближению с теми, кто мог дать то, в чём нуждаюсь. Сейчас это что-то вроде занозы, которая не мешает жить, но иногда воспаляется, а совсем избавиться пока не получается.
То, что у Меня сейчас есть много тех, кто добровольно и охотно Меня обнимает, это заслуга тех, кто добровольно и охотно Меня обнимает. В значительно меньшей степени - Моя заслуга. С их стороны это акт милосердия - давать Мне то, что Мне необходимо и желанно. Это их волевое усилие - делать то, что неприятно в первые 10-20 минут, что бывает трудно, что может порой сильно смущать. Я всего лишь в момент контакта стараюсь проявлять лучшие черты Своего отвратительного характера. Но не стараюсь не быть Собой, не пробую прикинуться милым пушистиком, которого приятно было бы тискать.
По понятным причинам, больше всего тактильного контакта у меня с Кариной и Этти. Пока что у Меня хватает хозяйственной смекалки относиться к жене бережно. То есть, её Я не стану будить, если Мне вдруг приспичило получить порцию активных обнимашек. С Этти Я в этом вопросе абсолютно эгоистичен и безжалостен.
С сёстрами труднее всего. Между Мной и Маришкой всегда стоит призрак её прошлого страха передо Мной и Я не хочу, чтобы он вернулся. Между Мной и Аськой стоит Моя боязнь вырастить её удобной для Себя. Между Мной и Ки - подушки и пледы, как её представление о том, могут ли гениталии её женатого брата упираться ей в живот или ляжки всего лишь через пару-тройку слоёв одежды.
С братьями намного проще. Братец Ё всегда был со Мной в идеальной пропорции грубым и нежным. У братца Тима нет моральных ограничений его сестры и препятствий к тому, чтобы голыми руками вытащить Меня, голого, из ванны. Ванька с упорством танка лезет ко Мне, в каком бы состоянии Я ни находился. Его не останавливает страх, когда он чего-то ещё не понимает, и не останавливает стыд, когда он уже что-то понимает. Всё равно лезет!!! А Кёя позволяет Мне всё, чего Я желаю, преподнося это так, что у Меня не остаётся никаких тормозов и метаний.
И, конечно, Мой фан-клуб. С ними вообще никаких проблем!!! Они обнимают, держат на руках, гладят, причёсывают, тискают охотно и радостно, когда Я это разрешаю, и прекращают по первому требованию, а то и раньше, чем Я начну уставать от затискивания и решусь это озвучить.
Надо признать, Я недооценивал Свою внешность. В Свои за двадцать Я всё ещё могу выглядеть чуть ли не ребёнком. Когда-то Мне казалось, что это ад!!!!!! Теперь склоняюсь к мысли, что это bonus eventus. Мой маленький рост, небольшой вес, по-детски нежная гладкая кожа, неглубокие мимические морщины, подростковая угловатость тела, всё ещё тонкие голосовые связки - всё это даёт ощущение миленького маленького Меня. Достаточно мягкие, но вполне послушные волосы, удобно делать "ушки" и "белочку", и в них несколько оттенков рыжего. Седая прядь больше не причиняет боли тем, кто знает её происхождение, и Я перестал её закрашивать. Ступни узкие и полидактилия не бросается в глаза, пока Я не заострю на этом внимания. А для тех, кто давно в курсе, лишний палец - ещё одно пространство, чтобы поцеловать, облизать или игриво куснуть.
А вот тактильное взаимодействие отца-недомерка с вытянувшимся чуть ли не до двух метров сыном - комедия для всех, кто наблюдает со стороны. Но изнутри пока не так однозначно весело и умилительно. По крайней мере, для Меня. Во Мне проворачивается фарш вопросов о своевременной взаимной сепарации родителя и ребёнка, о Моём запредельном эгоизме, о возможной покупке Дарику миленького маленького щенка из пород, которые до конца жизни остаются миленькими и маленькими, и о многом другом... Расскажу тебе, дорогой дядюшка Алик, о провалах или успехах, когда докручу этот фарш. А ты пока подумай всё-таки над тем, чтобы расширить позитивные тактильные контакты. В них есть прелесть!!!

---

8 лет

Дорогой дядюшка Алик!!!
Вряд ли тебя, защитника Англиканской церкви, удивит Моё отношение к обряду венчания.
Восемь лет как мы с Кариной обвенчаны. И восемь лет как разного рода инстанции святейшей инквизиции вынуждены признать этот союз. От проверок, не бью ли Я жену, это, конечно, не освобождает. И приходится признаваться, что да, бывает, случаются в нашей супружеской жизни какие-то шлепки, но чаще всего телом о тело, по обоюдному согласию и ко взаимному удовольствию.
За это время Меня часто посещали вопросы:
* как такая неглупая красавица могла выйти за такого хомячка-мутанта?!!!
* как не утратить её любовь, интерес, понимание, желание???
* такой ли Я хороший муж, как Я о Себе думаю???
* такой ли Я ужасный муж, как Я о Себе думаю???
* как сделать жену счастливой, оставаясь при этом тираном, деспотом и психопатом???
* она правда счастлива со Мной???
* у меня не очень смешной член по утрам???
* что может убить её любовь ко Мне и как не допустить, чтобы это убийство произошло???
* будут ли кризисы в наших отношениях такими же, как у большинства пар, или это будет как-то иначе???
* как обсудить невозможность её биологического материнства от Меня и пережить неизбежное (только Своё или общее) лютое отвращение к Себе???
* можно ли признаться жене в ревности к её стрингам???
Как видишь, дядюшка Алик, восемь лет супружества не добавили Мне столько житейской мудрости, чтобы отучить от идиотских мыслей и вопросов.
Я-то счастлив!!!!!!!! Я счастлив быть именно с ней. С этими медово-коньячными глазами. С этим громким смехом и тихим возбуждающим шёпотом. С этими ласковыми и сильными руками. С этими восхитительными, большими, мягкими, упругими, приятно прохладными или почти горячими титьками!!! Было бы враньё, если бы Я не упомянул титьки!!! С ними однозначно лучше, чем без них!!! Но грудь жены - приятный бонус к её личности. К её чувству юмора, мудрости иногда проявлять покорность Мне и смелости проявлять жёсткость, следованию правилам или нарушению правил, взвешенному риску, верности себе и Мне, любознательности, милым и бесящим привычкам.
Будь и ты счастлив в супружестве, дядюшка Алик!!! Хотя бы в фанфиках...

@темы: счастье, Моя Семья

---

Корсет!!!

Дорогой дядюшка Алик, пожалуйста, ляг!!! Потому что стоя или сидя тебе будет труднее пережить всё то великолепие, которое Я собираюсь тебе показать!!! Лично Меня свалило с ног!!!
Не думаю, что ты часто такое носил, дядюшка Алик. Разве что в рисунках фанатов... Не сказать чтобы очень мужская одежда. Но Я всерьёз подумываю, как бы это прикрутить к Своему гардеробу.

Интересный корсет

@темы: прекрасное, одежда

---

Итоги 2018 года

Дорогой дядюшка Алик, садись поудобнее на трупы своих врагов, Я расскажу тебе, как прошёл Мой год.

Главный урок минувшего года - надо давать жене отдохнуть от Меня.

Главный урок минувшего года - надо давать жене отдохнуть от Меня, почувствовать себя саму. Обычно она чувствует, в основном, Меня. Моё дыхание на себе, Мой запах, Мои прикосновения, Мой голос, Мою ревность и Мою безграничную тиранию. Спасибо эмпатии, Я почувствовал, что надо дать Карине отдых до того, как она сама почувствовала, что устаёт от обилия Меня. Было ли Моё решение продиктовано любовью и милосердием??? Да хрена лысого, дядя Алик!!! Это было продиктовано всё тем же удушающим чувством собственничества и махровым эгоизмом!!! Мне, упырю, нужна здоровая, полнокрррровная жжжжеррртва!!! А не вялая и ослабленная.
Поэтому Я, скрежеща зубами от нежелания это делать, всё-таки стал чаще отпускать жену от Себя. В Лисятник, к подружкам, к семье её крёстного, к наречённой родне, к бабулькам и Маришке, прогуляться с Этти, даже к Тхиа. И на свидания.

Свидания Моей жены - это особое Моё (и наше) достижение!!!

Свидания Моей жены - это особое Моё достижение прошлого года!!! И наше достижение, конечно же. Менее любящая и разумная жена могла бы коварно пошатывать, а то и проворачивать этот осиновый кол ревности в Моём истекающем кровищей сердце. Но Карина обращалась со Мной бережно. Извещала Меня о новом поклоннике так, что Я сначала всхохатывал, а только потом закипал от ревности. "Единственный мой, тебе кто меньше не нравится - охотник или винодел? Или, поставим вопрос по-другому: вкусная зайчатина или хороший глинтвейн?" Хозяюшка Моя, всё в дом, всё в дом!!! Она честно предупреждала всех, что замужем, и никакие приличествующие замужней женщине подарки не пошатнут её верности, а неприличные в её статусе или компрометирующие подарки она даже рассматривать не станет. Но кто бы слушал!!! Ох уж этот дурацкий мужской стереотип, что любую бабу можно купить подарками!!! Зайчатина и глинтвейн, любимая. И хорошо проведи время с этими самонадеянными идиотами!!!

Макс женился!!!

Отдельная радость - Макс женился!!! Не то чтобы Я всё ещё сильно ревновал к нему Карину... Не сильно. Умеренно. Новобрачная сумела не рассмеяться, когда увидела, кого Карина предпочла Максу. Но тут же уволокла Мою жену под локоть в укромный уголок и оттуда раздалось хихиканье и шушуканье. Раньше, на заре наших с Кариной отношений, Я сделал бы вид, что у Меня огромный член, который Я виртуозно применяю по назначению, или что Я умею отжиматься на языке. Или что Я удобный, карманный, управляемый миленький маленький муж. Это самые простые аргументы в пользу выбора Меня. Но Карине давно уже не нужна поддержка в том, чтобы отстоять её выбор. Так что Я просто расслабился и переключился на тарталетки с ягодами.

Братец Ё женился!!!

Но свадьба Макса не идёт ни в какое сравнение со свадьбой братца Ё и Клементины!!! Я был чистым солнышком, дядюшка Алик!!! Я мог бы подъебнуть не так активно поддерживать братца Ё, в отместку за его шуточки и смехуёчки в период Моей свадьбы, но решил хотя бы в этом быть выше. Миленькому маленькому Мне нравится не упускать возможность в чём-то быть выше!!! Взволнованный, нарядный, вкусно пахнущий адреналином... Ммм!!! Так бы его и понадкусывал!!! Февральская невеста оставила у Меня ощущение, будто Меня по лбу ударили мягкой белой заячьей муфтой. Я видел её сломанным, но упорно старающимся выжить ребёнком. Видел её прилежной ученицей. Видел, как она приобретает уверенность в собственных силах. Видел её превращение из девочки в подростка, а из подростка в девушку. Видел её влюблённой и годами терпеливо проживающей это трудное состояние. Видеть её после всего этого невестой оказалось полезно и ошеломляюще. И Я очень благодарен ей за этот опыт!!! Теперь Мне, отрыдавшему на её свадьбе, будет (наверное) чуть легче выдавать замуж сестрёнок.

Ругались с сыном

Успели за год дважды сильно поругаться с сыном на одну и ту же тему. Раздражение. Он ничего не мог поделать с тем, что Меня раздражает его завершающийся процесс полового созревания, а его обижает и раздражает, что это раздражает Меня. И Я ничего не мог поделать с тем, что Меня это раздражает. Оставалось только расходиться по разным комнатам и сердито дышать, пока пик раздражения не спадёт. Последний, недотретий раз, не получилось поругаться, потому что раздражение нахлынуло на Меня у СестрёнКи и её грустное, искреннее "Ну вот и разбежались, сердито тряся яичками!" вернуло нас обоих дружно поржать и пообнимать футболку с корги.

Отношения с Лео похожи на то видео, где енот обнимает и покусывает котёнка

Отношения с Лео похожи на то видео, где енот обнимает и покусывает котёнка. У Меня никак не получалось предугадать, когда Я проснусь от того, что Меня тянут из-под одеяла за лодыжку, усаживают себе на бедро, как младенца, накидывают принесённым с собой тёплым меховым пледом и куда-то несут. Молча. Это пугало!!! Каждый раз разное. То полюбоваться рассветом, то болотными огнями, то просто лечь досыпать в его спальне-оранжерее. Последнее сблизило нас с Широ. Он следит за порядком всего того хаоса, что есть в оранжерее. У Широ как-то получается понимать Лео без слов. У Меня за минувший год получилось только смириться, что наше общение происходит вот именно так, а не иначе. Если представить Лео как стихию, будто Меня подхватило и унесло ветром, то это даёт необходимое смирение. Возможно, в будущем появится что-то ещё кроме смирения.

Беременность Файры!!!

Беременность Файры стала сюрпризом!!! Я не мог решить, за кого в этой ситуации больше волноваться??? За Фаечку??? За Кирила??? За их старших детей??? За Ена??? За "дедушку" (чтоб Я так выглядел в его возрасте!!!) Эри, оказавшегося в положении взволнованного отца взрослой, уже и так многодетной дочери и Сталина, отца народа??? Потом плюнул и решил не волноваться, а наслаждаться!!! Мне очень нравится "беременный" Ен!!! Он такой няшненький!!! Я упивался его няшной "беременностью", пока он ждал появления своих детей, и думал, что надо упиваться основательно, с чувством, смаком, так как это уникально. Кто ж знал, что Фаечка ещё раз захочет пережить все "прелести" материнства???!!! Божечки!!! Ещё целых два месяца можно будет упиваться няшностью "беременного" Ена!!! Файра тоже няшная, конечно. Но её брат-близнец в состоянии "беременности" няшнее.

Лисята не пошли в школу в том году

Лисята не пошли в школу в том году, хотя были достаточно готовы, но пойдут в этом. Поэтому у них был ещё один год беззаботного детства, а теперь у них чаще буду Я, чтобы окончательно подготовить их к школе. Весь минувший год Я сомневался, такая ли уж хорошая это идея??? Может, пусть лучше походят в подготовительную школу??? Сомневаюсь и сейчас. И, скорее всего, продолжу сомневаться. Но мама и Лис считают, что Я лисятам полезнее подготовительной школы. Не вижу в этом ничего разумного. Только ещё один способ дать им ко Мне привыкнуть и укрепить нашу связь.

У Меня появился странный фан-клуб

У Меня появился странный фан-клуб. Ничего удивительного. У такого Меня и фан-клуб должен быть странный!!! Жена и тесть Этти перестали как-то скрывать, что обожают играть со Мной, как с живой куклой. Наоборот, скооперировались с Йо, фанатом рыжих, отцом Амины и его тёщей, фанатами милых маленьких опасностей, и стали устраивать соревнования, где Я становился призом. Иногда Мне удавалось почувствовать, что они затеяли, иногда нет. Бабуля у Амины - огонь!!! После неё Мне снились цыганские костры и дальние дороги. А ещё прекрасные ворованные кони!!! А иногда снилось, что она превратила Меня в рыжего котёнка, похожего на кота из мультика про Шрека. Потом, наяву, Я просил её не превращать Меня в кота, а она гладила Меня по голове и обещала именно в кота не превращать. Да, Я побаиваюсь её и не вижу смысла это скрывать. Она сильная и прекрасно знает, что Я такое. Превратить Меня в кота - это самое милосердное, что бабушка Шанита может со Мной сделать. Но хочется верить, что не дам ей повод. Наше общение похоже на то, как если бы Я смотрел с обрыва в бездну. А бездна тянула ко Мне мягкие лапы цвета ночи и нежно гладила Меня по голове, как котёнка. Только гладила, но никуда не утягивала.

Все старички и старушонки, за которых Я переживал, ещё живы!!! Прошедший год никого у Меня не отнял, не только опасно пожилых. Вот бы и этот год так прошёл!!!

@темы: итоги года, Моя великая проклятая жизнь, Моя Семья

---

С уходящим и наступающим всех!!!

Дорогой дядюшка Алик!!! О том, как прошёл Мой год расскажу позже.
Сначала всех тискать!!! Много!!! Долго!!! Обнимать!!! Валить с ног, подгребать под Себя, прижиматься, урчать!!!
Всем всего нужного!!! Желательно, чтобы это нужное было ещё и приятным!!!

@темы: праздник, Новый Год